odna_takaya

данный журнал не оправдывает юзернэйма. он рожден самовлюбленностью и прогрессирующей манией величия.
хотелось бы на всё нижеваляющееся написать, мол, "моё, не дам", но как-то так получается, что в моей природе где-то что-то когда-то подцепить, переиначить и даже этого не заметить. Но все равно, никогда и ничего революционно нового вам здесь увидеть не светит.
так что можно просто почитать че-нить на ночь, ага.
здрасьте.

здесь всё одновременно насыщенно и очень спокойно. Время слегка резиновое, но оглянуться все равно не успеваешь.
здесь у меня одна проблема - мне трудно передать, что и как здесь. Вчера, например, мы ездили к папиным лошадкам. Лошадки - это такие человеки. Прекрасные и удивительные, они тыкаются тебе в ладонь большими губами и обиженно фыркают, когда там нет сахара. Их несколько похожих, но через десять минут ты различаешь всех до одной. Народ требовал хлеба и зрелищ, поэтому я показывала шоу "пони бегает по кругу". Непередаваемое ощущение оказалось, впрочем, всё здесь пока что непередаваемо.
здесь совершенно однозначно есть то, чего мне очень не хватает уже полтора месяца - спокойствие. Адски вялотекущая жизнь - это панацея для меня, дитяти урбании. Местный говор, пррростота людей, восемь рублей за проезд наземкой, сто рублей такси в любой конец, запах костров, неспешная и очень, сука, красивая река волга и много, очень много различных насекомых. Ну должна же быть какая-то ложка дегтя, иначе было бы скучно и утопично.
здесь есть люди, у которых дом. В доме кошка манька и большая настоящая собака дана. Кошка была заласкана до полной потери чувств, а собака была вынуждена держаться от проявлений моей пиздецкакойлюбви на почтительном расстоянии. Правда, это не спасло её от любимого мной "пойдемкомнежить" и чесания за ушами. Господи, ну ты щас всё понял, да? домик в деревне, большая настоящая собака и теперь еще лошадка.
решили лечить прижившийся бронхитик и кашель рудокопа сауной. Всё лирично, кроме того, что я поленилась масло разбавить водой и подожгла камни. Но это такая мелочь. В сравнении с тем, когда ты выходишь покурить, завернутая в полотенце и дышишь. Дышишь. А не заходишься в предсмертных судорогах, выплевывая сгустки крови. Осталась непонятной фишка секса в сауне. Вроде, конечно, и ничего, ага, но. 110 градусов, соль по всему телу, влажность и тюлени, сердце бьется в горле - какие, нахуй, простые движенья? поворот головы кажется событием.
у меня полтора гига фотографий, но ни грамма мозгов. Все жизненно важные шнурки дома, поэтому лишь мобилофотки. Да и то, чтобы не потерять контрастных ощущений.
( странное и ни о чем )

- И, кстати, мы едем в Кострому!
это я радостно сообщила ирине в разговоре между делом. И что бы вы думали? Мы поехали.
трогаемся часов в шесть, скомандовал папа сурово, в пятницу вы не работаете. Хорошо, подумали мы слаженным хором. Но если бы всё оказалось так просто, хрен бы мы с папенькой считались родственниками. Ибо когда мы доползли до дома после пары бессонных ночей с одной мыслью, мол, ну хоть до шести-то мы поспим, папа изволил высказать мысль, что едем мы таки в ночь. Ебаааать, подумали мы синхронно. И давай собираться. Мне кажется достаточно характеризуют нас следующие моменты:
- мы взяли фрукты. Среди фруктов есть дыня. С собой нет ни одного ножа. Пока что потыкали в неё пальцем и спрятали в холодильник. Иногда открываем его и нюхаем дыню. Вкусно.
- я забыла единственный подходящий мне шампунь (это важно!), зато у нас бутылка рома и спрайт. И даже пакет семок.
для меня веселье началось, в принципе, сразу же, как только сели в машину. Спать хотелось адово, но крепко зажатый в руке телефон намекал мне на разное. Правда, я все равно срубилась минут на тридцать, но папа решил, что мы пьем кофе в любимой придорожной кафешке и мы (я, ирина, папа, папина дама и отпечатки телефонных клавиш на моём челе) пошли пить кофе. С элементами веселья в виде ночных бабочек размером с воробьев.
наша радость была бы неполной, если бы по приезде не вскрылось, что номер для некурящих и с одной кроватью. Вот теперь мир кажется мне унылым и безрадостным, злобно заявила я папе на ресепшене. Покурите в окошко, пробубнил папа и резво ускакал в свое бунгало. Мы (я, ирина, вещи и мой бубнильный настрой) отправились заселяться. Номер бизнес-класса - это какая-то странная хрень. В страстно-красных тонах, с одной кроватью и одним (!!!) одеялом. Непонятно, что за бизнес под одним одеялом. Зато есть сейф. В который нам нечего положить. Ну разве что ром.
а чего бы нам не развлечься в пять утра, раз уж мы здесь. Мы - это ирина, я и наше совместное ехидство. Развлечься получилось достаточно неординарно - за десять минут мы успели радостно въехать в другой номер, так же радостно его покинуть и вернуться в первоначальный. После чего мы (ирина, я и что-то зловещее над нами) решили совершить обход территории, с целью выманить папеньку и пожаловаться на этот мир. Или хотя бы нацарапать ему на машинке пожелание доброго утра.
а в данный момент я планирую сходить в душ, потом разведать, чем здесь кормят и гордо отвернуться от этого злого, безрадостного и очень жестокого мира носом в подушку.

что-то я тут себе надпись на будущее обручальное колечко сообразила.
"всё проходит. и это пройдет"
только надо чтобы на латыни что ли. Пафосно будет, красиво и, мне кажется, очень смешно.

ооо, всевышний, ну я ооочень хочу в тебя поверить, только как это сделать, когда нет веры даже в себя?
да пошли в жопу все те, кто не приемлет моих решений, кто их оспаривает, кто считает их глупыми и безрассудными. Да поймите вы, узкомыслящие мои,  это моя жизнь. И если я хочу ходить только по граблям, то не надо меня останавливать. Много вы видели народу, который на чужих ошибках-то? То-то же. Я точно не стану первопроходцем в этом деле, вот уж прямо говорю.
мама, мамочка, я слушаю тебя, а у самой сердце что-то сжимает и выкручивает. Как я могу помочь тебе, родная моя? Ну чем, чем, скажи? Словами, поступками, присутствием? От бессилия я могу только выть и биться головой в стену. Еще могу рыдать ночами, но, в последнее время, мне никак это не удается. Тысяча чертей, почему все это так непросто?
я не готова. На уровне какого-то внутреннего состояния не готова к событиям происходящим. Есть то, чего хочу. Надо делать. Буду. А остальное - увольте, я закрываю глаза, я не хо-чу этого видеть.
у меня рецидивы на подходе, я это два дня гашу, чтобы утром в ванной сорваться, а потом полдня пинать себя за это. и не знаю, хочу ли слышать в телефоне, что "я своему ребенку доверяю на миллион процентов, она ни во что такое не влезет, хотя бы по любви к себе".
мама, вот честное слово, лучше бы это были наркотики, правда же. Был бы какой-то осознанно выбранный, вполне реальный враг. Чем так, как есть, когда враг - это ты. Точнее то в тебе, что заставило тебя заняться совсем не своим делом - Творить.
слышишь, там, наверху! или где ты еще можешь обитать.. я присваиваю себе то, чем заниматься под силу только Тебе. Тогда зачем все это? Как получилось так, что реальность меня не устроила настолько?
и да, да, да. Я все-таки срываюсь в тот самый пресловутый рецидив. Я держалась, я хотя бы не видела этого вокруг себя. Я обрывала любую мысль, любой несостоявшийся здесь диалог, но все равно срываюсь, когда вижу совсем не того мальчика, на которого грешила. А вовсе даже другого, усталого воробушка. Конечно, конечно,они сильно связаны для меня воедино, где-то в глубине души. И подсознательно я чувствую присутствие другого образа, но именно эта взъерошенная пташка вновь толкает меня с грани "между" туда, в забавное не здесь. И я, как ребенок, говорю себе абсолютно безвольно, ну, слышишь, это же будет крайний раз. А что-то внутри меня ехидно поправляет - он станет последним и ты больше не выплывешь, девочка, ох уж не выплывешь.
я жду нового отсчета с надеждой умирающего на чудо. Понимаешь, Твои чудеса возможны, только надо им помогать. Мне выпадает такой путь - услужливые кочки на зыбком болоте. И я счастлива этому, потому что сама я уже не могу. Возможно, наступит тот момент, когда Ты объяснишь мне, что есть только "не хочу"; возможно, когда-нибудь я с Тобой соглашусь, но сегодня я, не впервые, осознаю, что правда же, больше не могу сама. Надо хоть кому-то разрешить мне помочь, вопреки. Может, в этом и есть выход. Тот самый.
только помоги мне немного, только намекни хоть как-то, что я на правильном пути, только поддержи.
иначе этому разу не быть крайним.

если б я раньше знала, что с оциллококцинума меня будет тааак крыть, товарищи, то я бы гораздо раньше отказалась от употребления тяжелых наркотиков.
вообще, у меня локальное счастье - очередные три кг нечитанных книг.

я, между прочим, в силу и мощь нашего государства очень верю.
потому что воинская часть Эн закупает у нас фольгу "для государственных целей". И делает шапочки, стопудово.
они уже здесь.

вообще, здесь должен был быть высококонцептуальный пост на тему человеческих отношений. Мол, что такое хорошо, а что такое плохо. Но мне стало лениво и похую, поэтому просто покажу сегодняшнее утро.
( а оно было вот таким )

я жрать не буду, сказал мне сурово организм, когда я попыталась впихнуть в себя салатик. Ты охуел, дорогой, сижу я уговариваю его, последний раз еда была вчера утром. Нихачунибудуидинахуй, засучил организм ножками и забарабанил ручонками, жарко мне, тошно, плохо и недосып. В общем, мы все-таки существуем в каких-то разных реальностях с моим собственным организмом. В остальном - все прекрасно. Особенно то, что в квартире есть чем дышать, на кровати есть где лежать, а мозгу есть что пережевывать.
я тут, кстати, озаботилась вопросом. Граждане-товарищи, помимо очевидных и знающих лично, которые туточки читают - откуда вы взялись, господа хорошие?!
а я пока пойду в макса пэйна доигрывать. Если повезет.

нет, я, конечно, не настаиваю, что у нас тут конец географии и район меня лично ненавидит. Это просто я избалованная принцесса, а здесь плохо с белыми кониками и их всадниками.
и я даже не буду говорить, что сегодня мы ехали домой с потрясающе карикатурным быдло-гопом в автобусе, которое орало матом, звонило неведомому михалычу уточнить остановку, рыгало, курило и приставало к водителю на тему, слышь чо, ты нам остановку объяви, не западло же. Это всё фигня.
а вот когда мы добрались до квартирки, пройдя на лестнице мимо нашего очаровательного соседа (из очаровательного в соседе брюнетистость и синие глаза), тут-то нас и настиг ужас-ужас. Ирина П волевым решением пошла обратно на лестницу со словами "а мы решили по-соседски познакомиться" и мило там щебетала. А я зашла к себе в комнатку и подумалось мне - как-то шумно какая-то муха опять бьется по потолку. И включила себе свет. И очень даже я это зря. Потому что весь потолок был крайне равномерно покрыт слоем движущихся черных точек. Ой, подумала я, ой бля. Не заорала только от мысли, шо вот там на лестнице приятное знакомство, а я тут щас выбегу с полоумной рожей, хоть она и всегда такая, в трусах и майке, все такая на ультразвуковых частотах - а это ведь не способствует развитию приятных знакомств. Хотя, может, у синеглазого где конь белый припаркован и он бы спас. Но я тихо съебалась на балкон курить и ждать Ирину. В общем, дальнейшее надо было видеть, как мы втроем - я Ирина, я и пылесос - скакали по комнате и засасывали, засасывали, засасывали.
так вот. Я же не придираюсь, когда говорю, что этот район меня ненавидит. Окна открыты везде, но вся эта хрень сидела исключительно на моем потолке. А теперь я помираю от духоты, от кучи тополиного пуха на диване и от страха взглянуть в окно - все эти дрозофилы сидят на той стороне стекла все тем же ровным слоем.
похороните меня с почестями, если чо.

нам привезли блендер.
вы еще не заценили масштаб трагедии?
повторяю - нам сегодня привезли блендер.
о, обрадовалась я, сейчас будет весело. Потому что блендер это зачем надо было? Чтобы порубить лёдик. Промаявшись с неинтересной и (!!!) без картинок (!!!) инструкцией, не найдя там ничего про лёдик, я расстроилась. Но Ирина П взяла дело в свои руки и про лёдик всё нашлось. Я ринулась мельчить лёдик. Но каково было моё расстройство, что эта адская машинка домельчила лёдик до снега. Ага, на первой скорости. Поняв, что мохиты по правилам не будет, я решила не унывать и лепить молочный коктейльчик. Накидала мороженки, добавила молочка и ну взбивать всё это. И что вы думаете? А где мороженое, поинтересовалась Маша, открыв баночку. А вот, ответила ИП и потыкала пальчиком в жидкость. Нет, а мороженое, чтобы густо, не унималась я. Вот, потыкала ИП и ушла мыться. Предварительно выдвинув предложение нажарить котлет. Я покуксилась, конечно, но уже вся в процессе.
звэр машина, но нафиг надо было - непонятно.

все выходные вживалась в образ грустной панды.
но сегодня четко осознала, ( что я очень даже )

у меня гостит рррыбенок. Это значит триставосемисьт слов в секунду, чтобы успеть рассказать мне всё; это когда мы ложимся спать и устраиваем концерт без заявок для ирины п - теперь она первый и единственный член нашего фан-клуба; это когда ты не знаешь, что подарить ребенку на день рождения, потому что детка задумчиво отвечает "а у меня всё есть" и ты дай кто-то там ей этого по жизни; это когда ты с непременным удовольствием тащишься смотреть мультик "Вверх" в тридэ и тебе ровно столько же лет, сколько и твоей младшей, а то и меньше; это когда стираешь рррыбенку черный лак с ногтей, подпиливаешь ровненько кончики и говоришь ирине п - а давай её к себе жить возьмем? такая большая чудесная кукла; это когда на тарелке в кафе у ребенка остается пюре, гора лайма, выловленного из безалкогольного мохито, лед, мята, салфетки и вообще, а она продолжает непосредственно безобразничать - тут-то и понимаешь, что у тебя-то это уже все равно некоторое позерство, а у неё беспесды непосредственно; это когда она спрашивает тебя - а ты и на работе такой псих? и ты поимаешь, что да, это рок, детка; это еще и когда она поворачивается к тебе на экскалаторе и говорит, мол, мы тут с мамой придумали чо, ты рожаешь мальчика - называем Никитой, а я говорю, а если девочка? тоже Никитой, хмурит лоб рррыбенок, но лучше мальчика, фигли нам девочка; это когда она на расределении неожиданно выбирает физмат, а я теперь подкалываю её по поводу и без, ну, от зависти, само собой - куда уж нам, гуманитариям; это, короче, непередаваемо - чем реже, тем лучше, полнее, добрее, любимее и эмоции, эмоции.

а еще я-то думала, что слова-паразиты - моя главная беда. Ан нет, оказалось, что это люди-паразиты есть эта беда. Хотя кроме неё у меня, конечно, голодающие дети в африке, глобальное потепление, я-сама и ещечтототам. Но люди дают фору.
обладаю чудесным свойством влезать раз за разом в одно и то же. Ну не переделать мне модель человеческих отношений со мной просто никак. Вместо того, чтобы сесть на трон и милостливо кивать головой, я все как-то в итоге оказываюсь у подножья этого самого трона. И кагбэ работает вполне "не сотвори себе кумира", но где-то мозг что-то выключает. Это я к тому, что мне вроде как опять разбивают сердце и тогосамого, в душу плюют. Ну да и хрен бы с ним.

а сейчас мы все посетим тут по очереди душик и, раз уж мы сбиваем к чертям рррыбенку режим, сядем на кухоньку и будет у нас девичник - с маникюром, вишневым соком и прочими хиханьками.

( ну и до кучи морды лиц )

дети - это смех и радость.
моя младшая на вопрос кагдила отвечает загадочно, мол, это как посмотреть, как посмотреть. Я ей говорю, мол, ты с разных-то сторон посмотри и выкладывай. Детка обстоятельно подходит к вопросу. И выдает.

рррыбенок (14:50:51 26/05/2009)
1. сдала фигово экз, но сдала)))
2. девочка из 5-ого класса специально меняя ударила об стенку головой, я терь как дура с шишкой
3. со мной не дружат Лиза, Юля, Полина из-за того что я им надоела - это плохое

я, конечно, вот на этом "как дура с шишкой" начинаю лучиться улыбкой и настроение моё того, вверх. Потому что в прошлый раз это было "столкнулись в проходе между партами и я теперь как дура в гипсе", была она у нас костяной рукой. Т.е. всё нормально - голова все равно пустая, стучи-не стучи.
и вот эти умиляют, которые не дружат. Ну какой дурак будет дружить против самой красивой девочки в классе? Никакой, что и подтверждается дальнейшим текстом.

рррыбенок (14:52:01 26/05/2009)
1. остаюсь в гимназии
2. пофигу на шишку, ваще на всёёё пофигу
3. лучшие подруги так не поступают, поэтому это не лучшие подруги, помимо них за меня весь класс, так что мне такие не нужны - это хорошо

ох уж мне эти трогательные пассажи про лучших друзей, о, где мои тринадцать лет. И да, мне тоже всё пофигу, море по колено, сопли пузырями, ну-нахрен-это-всё. Весь класс за меня, кулаками в грудь, йу-хуууу.

а потом, спустя время, уже совершенно прекратив беседы, рррыбенок делает одну простую вещь, пишет одно простое сообщение.

рррыбенок (16:35:35 26/05/2009)
а ты как живёшь?

молча, девочка моя, я живу молча.

и всё.

как хорошо, что у меня есть эта мелкая плесень. И что мы с маменькой таки не избавились от неё еще в глубоком младенчестве. Хотя, конечно, пытались, чего уж там. Например, как-то мы сплели рррыбенке веночек. Смотри, говорим, Алёнушка, веночек. Красивая, говорим, ходить-то будешь. Рррыбенок порадовался энное время, а потом как-то подзатих. Покрылся красными пятнами, обвешался соплями и вааще посинел слегка. А это у нас аллергия.
или вот маменька моя, святая женщина. У рррыбенка конъюктивит, ну, когда глазки-щелочки и все китайцы лопаются от зависти. Маменька движется по направлению к ребенку с тазиком. В коридоре появляется отчим и интересуется, мол, Ира, а что это в тазике такое розовенькое. А маман же как на духу, чо уж. Марганцовочка, говорит, в тазике, глазоньки промывать будем. Ну да, ну да. А то чего выводить эту болячку проклятую, давайте с глазками вместе. Ну и еще стописят таких душещипательных историй.
( но что выросло, то уж пусть )