эта неуютная жежешечка не оправдывает юзернэйма. Его оправдывает только неебическое "ай да пушкин, ай да сукин сын" и прогрессирующая мания величия.
приветствую!

рррыбенок выбирает себе профессию. И ненавязчиво интересуется в асечке, мол, а кто такой маркетинг по рекламе. Я как-то объясняю, нельзя же ронять лицо и честно сознаваться, что слов таких мне никто никогда не говорил. Рррыбенок радостно делает вывод, что это самая крутая профессия из всех имеющихся, остальные-то, ясное дело, тупые все. Ну и, мол, пойду учиться на этосамое. Нуну, думается мне. Оказывается, выбирает по звучанию. И вот быть маркетингом по рекламе - это звучит гордо. И интересно. Я радуюсь так, что даже стены, мне кажется, проникаются. Пока я пытаюсь как-то понять, что это божье наказание хочет/любит делать и куда бы её со всем этим послать, она выдает еще пару-тройку гениальных вариантов. Например, ведущей на радио. Или вот еще креспандентом (я не буду озвучивать, сколько детке лет, потому что мне стыдно за такое написание), врачом (только чо-та учиться 8 лет я не собираюсь! говорит рррыбенок), певуцом (ахха, колечка, наш, басков).
далее шедевр логики на сегодня.

рррыбенок (19:07:06 2/12/2009)
тогда мне точно не светит радио

рррыбенок (19:07:14 2/12/2009)
хочу связанное с рекламой

рррыбенок (19:07:37 2/12/2009)
буду стюардессой

ну действительно. Почему бы и нет собственно. Варианты про пойти в армию, стать психологом, няней, продавцом - всё такое вкусное, я просто даже не знаю.
с другой стороны, пусть думает и ищет. А то второго феерического долбоеба моя веселая семейка может не вынести.
а я, тем временем, сижу на работке и даже не планирую её покидать.
зато я планирую постец о том, чего можно натворить за полторы недели безвылазного сидения дома, да.

вот так сидишь теперь, как дурак, и даже в морду дать некому.
я тут всплакнула, успокоилась, решила, что в юар нам всё равно делать нечего, а уж после конца света в 2012 мы точно всех порвем. Ибо будет так.

о-хо-хо.
что-то как-то ой.

не все резервы исчерпаны.
привет, простуда!

ну что же, всё закольцовано в этом лучшем из миров, поэтому
здравствуй, мама.
про хорошее, доброе и светлое уже было, так что извини, буду как тогда.
прошло три года и девять с половиной месяцев. А я всё еще не умею жить, но уже адово устала обвинять себя в этом. Я всё так же не нахожу в себе сил набрать твой номер, когда мне плохо и попросить помощи. У меня всегда всё хорошо, когда ты спрашиваешь, потому что дурость, мама, она не искореняется ну просто никак и ничем.
я как-то живу. Подвожу себя к какой-то расстрельной черте раз за разом, но постоянно выдыхаю, мол, уфф, пронесло. Не знаю, насколько еще хватит этого феерического везения, но что-то мне подсказывает, что оно будет вечным. Иначе зачем?
три года и девять с половиной месяцев назад, мама, я была лучше. Выше, быстрее, сильнее и, что очень важно, чище. Сегодня я смеюсь, когда целуюсь; дарю цветы со словами, мол, сами решайте, что с этим веником делать; не умею делать и принимать комплименты; окончательно не понимаю, за что меня любят; боюсь вылезать из тщательно нарощенных скорлупок; вижу во сне больное и не могу плакать; плохо помню всё подряд, но очень хорошо, долго, с чувством, толком и расстановкой таскаю с собой своё эмоциональное состояние после просмотра больного; хочу, чтобы сегодня никогда не кончалось, но оно неизбежно исчезает, исчезает, исчезает; никуда не успеваю; постоянно болею, потому что психосоматика, мама, это что-то нечто; не вижу будущего; не завидую, мама, даже по-доброму, как это бывало, совершенно не завидую, представляешь. В общем, что характерно, сегодня я, как и три года девять с половиной месяцев назад, являюсь частицей "не".
но сегодня меня, мама, как никогда интересует вопрос. Как мне избавиться от чувства вины и привычки винить? Ты, случайно, не видишь выход отсюда? Там, где вход, я уже проверяла, там заколочено старыми кленовыми дощечками. И еще двумя дубовыми перекрещено для верности.
как быть, как быть.

все-таки надо или хочу?
нет же выбора, только иллюзия.

а я тут пожалуюсь на жизнь, што ле, почему бы и нет.
в последнее время организм совершенно распоясался и ведет себя абсолютно неподобающим образом. Сначала скрючило спину. С грехом пополам это заборолось. Но радость была бы неполной, дада. Потому что в понедельник вечером у меня наблюдается какая-то невралгическая хрень от сердца в руку. И я узнаю, что валокордин противный, а валидол - вкусняшка. На следующее утро температура 35,5, давление вниз-вниз-вниз, руку не отпускает, выдыхать нереально больно. И уже тихо подозреваю, что это все-таки последствия спины, то, что рука не хочет двигаться. Сижу дома и втыкаю. Вчера формируется окончательно зубная боль, к вечеру не могу ничего откусить. Говорить тоже абсолютно не можется. Много думаю о психосоматике, но прихожу к выводу, что как бы чо-та здесь не то.
что мы имеем сегодня? всё в комплекте.
и мне прекрасно и удивительно.
и ведь что характерно, организм требует действий!

обычно оно как с настроением? само по себе, ниоткуда. С утра шатаюсь по офису, пускаю мыльные пузыри, делаю самолетики и вообще всячески развлекаю окружающих. Потому что у меня все равно не работает компьютер, что равноценно отсутствию работы в принципе. Но потом, потом звучит "нну, завтра к десяти здесь" и всё. Настроение бдыдыщ вниз.
я ужасно хочу мандаринов. Просто сижу и извожусь, как хочется страшных внешне абхазских мандаринов. Мандаринов хочу. Очень.

для всех тех, кто мечется "что подарить", то ничего
( а для тех, кому очень хочется виш-лист, то )

мне приснилось, что тебя нет. Утром я рассмеялась и написала тебе об этом sms, которое не доставлялось. Тогда я позвонила, чтобы услышать "номер не зарегистрирован" и удивиться. Айсику сказала мне, что такого контакта нет в моем списке, жж отобразил отсутствие во френдах, все социальные сети отказывались находить по заданному буквосочетанию твои странички. Твои друзья интересовались, кого я имею ввиду. Это так странно, подумала я, что это за мир такой, в котором тебя нет. И почему тогда есть я.
и проснулась.
все-таки у меня очень плохая память.
а сейчас я сижу на работе, у меня болит спина, кружится голова; я хочу только одного - чтобы не существовало меня. Я умею играть в это, правда. Я буду дома одна, залезу под одеяло и создастся впечатление, что я не существую в этом мире. На строго определенное количество секунд. А потом кто-нибудь наберет мне и спросит, мол, ээй, чувак, ну ты чо.
и я улыбнусь.
потому что и мира без меня не существует.

Манчестер хочет купить Вилью!
ну какое это будет ололо, особенно если туда еще акинфеева.
оуы!!

что-то я давно не показывала свою обросшую башку, да и для галочки не сохранялась.
( поэтому вот )

устроила себе вчера очень ленивый выходной. Взяла вкусняшек, залезла под одеяло и весь день смотрела фильмы, играла в веселую ферму, читала интернеты и писала разные штуки. К вечеру мозг совсем скукожило от такого времяпрепровождения, поэтому на сегодня я запланировала себе всякого и разного. Тем более, что ирина сообщила об инспекционном контроле нашего здесь проживания, грядущем в понедельник. В лице родителей. А у нас тут шушенька порезвилась со своими и не только игрушками, поэтому разброд и шатание. Я, опять же, тоже резвилась. Но шуша больше!
поэтому нынче я проснулась готовая к свершению небольших таких подвигов, без лишнего рвения чтобы. Лежу и думаю, мол, немного уберусь и сделаю какой-нибудь еды. Ну и до магазина дойду. И постираю немного. Ну, может, холодильник разберу. И шмотки с летних на зимние переведу. В общем, как пойдет. И хорошо так вот шло до недавнего момента. До того самого, когда я вернулась из магазина и решила покормить животное. Да так и осталась в позе зю, потому что спина отказалась вообще напрочь принимать какое-либо другое положение. Шушера с опаской смотрела, как я применяла невиданный ею доселе метод передвижения по квартире в целях куда-то приткнуться. Шла тихонько рядом и мягко тыкала меня лапой, мол, вставай, дурашка, чивотытут, я же видела, что ты ходишь на своих задних лапах. И даже жалобно мявкала, чего за нашим животным особо не водится. Отвали, говорила я ей, старуха, я в печали. И для пущей убедительности тяжело дышала и собиралась рыдать.
в общем и целом, что-то там в пояснице щас заклинило. Чувствую, буду ходить скучная да вялая. Если вообще буду ходить.
и вот в связи с этим мне тут все папенька вспоминается. Который тут не так давно мучался спиной и так задумчиво интересовался, мол, Маша, вот ты в таких штуках разных разбираешься, вот скажи мне, можно фотографии рвать? Эммм, ответствовала я, нну я вот считаю, что нет, нну вот если хочешь выкинуть - скомкай или сожги что ли. Вооот, задумчиво тянул папа, а я тут последние фото с Т. порвал, а через два часа у меня спину так скрутило, так скрутило!! Дааа, думаю, логика.
так это я к чему? я же вот фото не рвала, кукол вуду не изготовляла, перчик горошком на сковородке не маяла и кровь новорожденных младенцев не пила. Ну вот тогда чо она, чо она?!

xxx: Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается.
yyy: хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пиздец

вот всяческим там творческим персонажам задают вопрос, мол, а что именно повлияло на вас в плане этого самого творчества. В принципе, если брать некоторые примеры, можно четко сказать, что там влияет. Это просто очень и очень бросается в глаза.
но мы же не просто так какие-то там. Мы с nevermore_629 насмотрелись клипов филиппа нашего киркорова (особенно про я люблю тебя марина), а также клипов великолепного димымаликова (ведь он такой красивый!). И именно они нас сподвигли на что-то ( вот такое )

котейка продолжает разбавлять мою повседневность и больные ночи. Вот выяснилось тут, что животное любит устремляться к воде. Причем без страха абсолютно. Сует свою глупую рыжую ушастую башку под кран и радуется жизни. Чем вызывает зависть, конечно. Так что теперь чистить зубы весело и вкусно.
( картинок )

а это у меня тут для коллеги Светланы припасен вопросец.
( а ТЫ нашла это в своих магазинах?! )

а я тебя с ней помирю, примирю и оставлю.
отпущу.